:)

我不知道自己还可以怎么做

就这样

一天过一天

失眠的夜晚

:)

心，很烦

不知道该往哪里走下去了

可是

人生

有很多选择，需要你自己去做决定

最近

常在想自己的未来

工作上：

我不知道

要不要去UM拿Master

同事，一直鼓励我半工半读来完成学业

因为工作的需要

或为了有更好的“前途”？

真的要继续在这领域发展吗？

这都是看自己该怎么做决定

侍奉：

看见教会有很的需要

教会里有很青少年人需要有人

把他们带起来

我想要开始在教会里做出改变

可是我又有多少的时间和能力呢？

家庭：

不管是现在还是未来

发现自己原来最害怕　面对这个问题

沉重的负担　问题　自己梦想要建立的“家”

让我根本没办法去承担了

或许在这三个里面

我最在乎的就是－－家庭

不知道该怎么去面对

心里很想要的梦想

好像离我很远

我不知道现在　会如何

将来　更是充满未知数

还有很多的事情

需要自己去做决定

未来的伴侣　工作　家庭　服侍神的方向　人生的计划　梦想

让我想了很多

也寻求了很久

是我太“自我为中心”了吗？

完全没让上帝在掌权？

此刻觉得

自己就好像走进了一个黑洞

很需要“真光”带领我慢慢的走出来

很想躺在上帝的怀抱里

哭着慢慢的对祂诉说一切

上帝，我真的很需要你。

复活节

这是我信主以来

第一次参与巴生衞理公会的复活节。

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6.30am

晨曦礼拜

联合四间教会

一起来宣告主耶稣已经复活了！

9.00am

复活节崇拜 ^_^

诗班献诗～

Eddie Tay 老师（曾经是我Add Math补习老师）

献唱一首诗歌

现在才知道，原来他唱歌非常好听！

崇拜完后

就是新教堂奠基礼～

这也是我第一次参与奠基礼。

新的教堂就快要完成了

一切都是上帝的恩典～

在教堂外的景观

^.^

一起服侍的弟兄姐妹～

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这次的复活节

让我更深一层去默想...体会...感受...

主耶稣　那份牺牲的爱

诗班练习时

每一次当唱到《祂为我死》这首诗歌时

我的心都会很感动的流下眼泪

歌词里的意识

配合音乐所要表达的意境

让我完完全全的可以感受到

主耶稣　祂在上十字架时

的那种悲哀　痛苦　顺服　饶恕

为我们污秽的罪

甘愿被钉在十字架

就是为了完成救赎的计划

当默想到这里

我的心　都会不尽的感恩

我是个罪人

但如今　主耶稣已为我承担一切的罪

祂的复活

就已证明了祂就是上帝的儿子

也是那唯一的救赎者

耶稣说：“我就是道路、真理、生命；若不藉著我，没有人能到父那里去。

-约翰福音14:6-

我亲爱的朋友们

你感受到了

这份牺牲的爱吗？

谢谢你　爱我的主耶稣

:)

Sometimes a song can be as powerful as a time machine.

It brings you back to a certain time and place, with a certain someone.

-Crazy love-

Love must be honest and true

--Romans 12:9--

:)

有很多感受

我没办法说出来

只能用一些文字表达

刚从Company Trip回来

这两天里

只是尽情的享受和同事们之前的相处

玩得太疯狂了

现在全身的肌肉都还在痛着

这次的Trip

挑战了很多自己的极限

发现自己原来是很爱户外活动的

不再像以前那个胆小的晓薇

什么都怕

或许我想要一直超越自己的极限

看自己可以走多远

其实

我知道

我想藉着这样

帮助自己克服内心的伤痛

想要让自己学会更勇敢

哪怕只是多一点点

现在

每一天的生活都很忙碌

但还是无法

让我忘记很多不开心的事情

圣经人物－－保罗

曾经三次求上帝拿走那根刺

可上帝却对他说：

“我的恩典够你用的，

因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”

曾经我也这样向上帝祈求过

求祂拿走我内心里的那根刺

但上帝并没有这样做

就算直到现在

我仍然还是不明白

但

在内心深处

我还是要向上帝献上感恩

感谢祂让我有悲伤痛苦的经历

免得我自大

也让我学会要更加

谦卑自己

耐心的在祂面前

等候祂

不想再为任何事情而

流泪了

:)

有朋友说过

我是一个天生的掩饰者

我不会把我真正的喜怒哀乐都放在脸上

总是一副很镇定地表情

在人面前

我可以扮得若无其事

可能

心里明明就很难受

但因为不想影响别人的情绪

所以也不会表露太多自己的感受

可是

其实我不喜欢这样的自己

觉得自己是一个笨蛋

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我想

做为一个基督徒

在做很多的决定时

往往只是从自己的角度去想

自己需要什么

自己想要什么

其实是很自私的

最近

上帝都一直在提醒我

或许

当在做一个决定时

多从别人的角度去想

多为别人着想

不会因为那个决定而伤害他人

选择爱神　爱人

最后

上帝一定会祝福那些

敬畏祂

等候祂的人

现在

我很渴慕更加认识祂

在学习如何

敬畏上帝

过一个圣洁的生活

对我来说

这些都是很大的信心挑战

心

有很多很多

需要一一的去处理，面对和解决

需要祂的医治

和祂的赦免

求上帝怜悯

祂的仆人

:)

去文桥营会之前的一个晚上，在Skype和妳谈了很久。

我知道妳一直都很关心这事情，所以当妳问我：

“还好吗？”

我只能画了一个

　“:) haha...”　来回应妳。

妳还骂我，这个时候开可以笑得出来哦！

我只能很无奈的说：“难道要一直哭吗？”

哈哈，我们就这样开始聊了很多...

在谈话的过程中，

妳一直向我说：“对不起......”

妳心里，一直感到非常内疚...

因为，在短宣时，他告诉了妳....

妳很坦诚的和我说，其实那时候圣灵提醒妳，要责骂他，或提醒他不应该这样做。

妳很想骂他，但最后妳还是把这份怒气，压制下来了，因为妳选择相信他。

所以现在，妳很后悔。

哈哈，原本想要来安慰我的，

结果反倒来，我需要去安慰妳。

我也只能一直说：

“没关系...真的没关系...现在我们也不能改变什么，而生活还需要继续过...”

最后妳说了：

“晓薇，如果我是妳，我真的不知道我会怎么办...”

“没这么夸张...

或许我经历过了，痛过了，所以开始学会知道该怎么去面对了...”

“那...妳会对上帝感到失望吗？”

“我为什么要对上帝感到失望呢？

做错的又不是上帝。

这是人的选择，上帝仍然给每个人有自由的做出决定和选择。

老实的说，我还是会感到很难受，很痛，

但是我不想因为这样，而埋怨上帝...

因为我还是选择继续相信，祂是信实的。”

“我听了妳这么说，至少我心里感到很欣慰。

没有因为这些事情，而对上帝失去信心...”

:)

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很多事情的发生

直到现在我虽然还不明白为什么

但我知道

就算现在正走着人生的低潮

我仍然要向上帝献上感谢和赞美

还有很多人很需要关心

还有很多人需要帮助

我也没有时间

自己一个人独自的在那里浪费时间了

看着教会的青少年人开始愿意成长

和他们的关系也开始从一起服侍时

慢慢的建立起来了

即将来临的福音营

希望可以给予那些青少年人帮助和支持

不想成为一个自私的基督徒

把上帝所给我的恩典，还有这么多的装备

虽然看到这么多的需要

却选择不理会

吉胆岛的事工遇到了瓶颈

很多问题和困难

我不知道该怎么解决

多希望可以和人分享

很希望有人可以给我指点

告诉我事工该怎么走下去

心中有很多的重担和压力

这一些惟有能够，一一的向上帝倾诉

工作上

因为有一位同事请了一个月的假期

所以现在需要承担两个人的工作量

在公司里

也刚开始了一个门徒造就

只能每一次牺牲午餐的时间

来进行我们的查经课程

虽然有时会很累

但心里还是满满的感恩

感谢上帝让我和她在这里相遇

并有机会帮助她，陪她一起成长

看见她渴慕神的话语，愿意成长

愿意花时间来受装备

希望将来她回到自己的大学时

可以开始在那里的事工

所以

我知道我不可以让自己松懈下来

更不可以为自己找借口

继续堕落下去

我能做的非常有限

求主帮助我

在我软弱的时候

依然可以有能力走下去

再怎么难过

日子依然还是要过